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事隔两年,那个分手的男友又来找我。我不知道他想干什么。但我很想知道他想干什么。所以我接听他的电话。他说以前打过很多回电话,用不同的号码,但是我没有接过。
他和我恋爱一年有余,居然不知道我有一个不接陌生来电的习惯。呵呵。多少有点滑稽。
我们一如既往地谈天说地,就好像从未发生过什么,就好像从来没有过隔膜。他约我去爬泰山,我说还是不去了,那么神圣的山,让我和这位早已不相干的人去玷污了,岂不可惜。他约我吃饭,第一次我拒绝,他就自顾自地挂掉电话,估计是生气了。第二天又约,我答应。我说去KFC,人多,热闹,温暖。其实我有心思,我们恋爱的时侯,他从来都是鬼鬼祟祟地去侦察店铺里有没有熟人,之后,我们就像有妇之夫与有夫之妇偷情一样,溜进店铺吃饭。开始我觉得很好玩,后来警觉到可能他有点问题。他是兵来将挡水来土淹把所有的谎都圆过去……
他答应得很痛快,而且还应了吃过饭后去烧钱打电玩。
在KFC,他不仅没有探头探脑,而且还主动和一个正在吃东西的朋友的妻子打招呼。
他一反常态的表现并没让我感觉高兴也没感觉扫兴。
以前我觉得他很穷,没房没车的,吃饭时总是想办法替他省着,不让他花太多钱,还主动花钱给他购物。这回算是报了一箭之仇,不过一个奥尔良烤鸡腿堡,一个草莓圣代。我已满足。
想起来,那会儿,就算他什么都没有,我也愿意和他在一起,因为我爱他呀。他说话非常风趣,这是最吸引我的地方。我一直认为爱人之间一定要有话想说,有话可说。聊天是爱人的基本功能。一个能让我常常微笑的男人也算得上好男人了。我和他在一起很快乐,虽然我们需要租房住,我们要步行上班,我们是平民中的平民。但是,快乐谁能给我们呢?我们自己就有:穷开心啊。
适时,我很爱他,所以提分手时心是很痛的。那些天我一个人一点一点地啜饮失爱的痛苦与孤独……还好时间是最好的疗伤药,再难过再伤心,终究还是过去了。
两年后的今天,我没想到他还会联系我。
他试图和我亲近,就像两年前我试图和他亲近一般。彼一时,此一时。我一直在委婉地拒绝他碰我。一下都不可以。我的冰清玉洁不能让他的出而反而给毁了。我想他应该能感觉出我的冷淡吧,虽然我在心平气和地和他谈笑风生。
不过,我还是很奇怪地思忖了几秒钟:现在的男人都怎么了,是弱智还是白痴啊,拥有的时侯不知道珍惜,失去了再去向人家讨后悔药吃。脑袋被挤了吧。
朋友说,不应该去见他,好了伤疤忘了疼了吧。
我说,你没有爱过,所以你不懂得,爱的对面是不爱,而不是恨。假如不是不爱也不是恨,那八成是有一口气没有咽下去。当然是委屈啊。
我去见他。不是因为我还爱他,也不是因为恨他,更不是委屈。我很清醒,而且我在心里冷笑。不爱了就是不爱了,不爱了就是不在乎了,走过的路是不能回头的,不然人生的路人该有多少人在痛哭失声?
再说,谁会傻到上两次当受两次骗?如果有,那绝对不是我。我只是,想看看这个两年前曾经和我谈婚论嫁的人,两年后的今天是什么样的表情。
我可没当他是我命里的桃花。而见过他之后,我更加坚定了我的想法:因为太多的男人配不上我,所以,我至今未婚。
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